少女へ

だれにも会えない

だれにも言えない

自分だけが悩んでる。

彼女は全てが上手く行ってそうで

祝福しながらどこか、

ぎこちないわたしがいる。

知らない所で苦労してるかもしれないし

なんて 考えたって

わたしに、彼女の苦労は分からないし

彼女にも、わたしを引きずる泥は見えるまい。

分かって欲しいと思わないけど

じゃあどこにぶつけたらいいの？って

ひとりで悩んで

もう腰まで浸かってる。

つかまるものを探しては

触れた瞬間無くなっていく。

この泥沼みたいに鈍くて重い自分は

なんの役に立つの？って

聞いても答えは

大人になる自分しか知らない。

子供なんて

早くやめてしまいたい

叶えたくても

願っていても

理解していても

どうして上手くいかないの

たくさんの痛み苦しみを

感じて 感じて

感じ抜いて、

あなたはここにいる。

わたしは知ってるよ。

悩むほどに

全てに対して繊細なひとで

心が優しいのだということを。

だから

いまは苦しくていいの。

大丈夫だよ

わたしはあなたをずっと見守る。

大人になるまで

一緒に歩いていこう。

恋とわがまま

もっと近づきたい。

だけど

まだ離れていたい。

心臓の音が聞こえたら

バレちゃうから。

ずっと見ていたい。

だけど

そんなに私を見ないでよね。

恥ずかしくて

どうしたらいいのか　分からなくなっちゃうから。

あなたという存在を手に入れたい。

だけど

それより先に 手に入れて欲しい。

あなたしか知らない、

特別な私を。

別れを美しいと呼ぶのは

どうして「ありがとう」って

嘘をつけるんだろう。

どうして「ごめんなさい」って

思ってないのに言うんだろう。

いつから「好き」が

喉でつかえてしまったんだろう。

プラスチックの板に言葉を書いて、

渡して、そののまま下がって

知らんぷりしてる。

中身はないけど

汚れがなくて

それっぽく、ご立派なものだから

お互い満足できたと思ってる。

だけど

後で虚しくなるのはどうして。

言葉がこんなにも安く使えるなんて

「嫌い」と言ってしまうより、汚い。

相手を傷つけないフリして

見えない酸で溶かしてる。

わたしの喉と、あなたの胸を。

好きとか嫌いとか

子供の頃のほうが言えたよね。

砂を投げつけならがら、

大嫌いだと泣き叫んだ。

それがすべて正義なのだと

全身で感じてた純粋のかたまり。

「さようなら」

耳元で通り過ぎていって

自然に過去と現実が身体に馴染んでいくのが

きっと正義なのかもしれないって

思うようにしてるわたしは、

別に大人になったんじゃなくて

ただただ　怖いものが増えただけ。

ひとはそれを刹那と呼んだりするけど

形が見えないからこそ

怖く、深く、繊細に、身体のどこかに残り続ける。

美しくありたい。

そんなものさえ、

愛おしいと想うひとになりたい。

このブロクを作成した理由

理由は主に３つあります。

椅子に座ってネチネチと何かを積み上げるのが好きな私としては、好き勝手に脳内の文章を、しかもeverytime & everywhere書き溜めることができるというのは、超快適だからです。

もともと小さい頃から物語や詩を書くのが好きで、文章力はそんなにありませんが、とにかくただ楽しい。日常のリアルな目線で、ふにゃふにゃと書いていきたいからです。

※プロではありませんが、個人作品として、内容の盗用はおやめください

最後に、それを公にすることで、少し背筋をピンと伸ばせるからです。丁寧に書こうという気になる。以上！